Eu achava que havia aproveitado a faculdade, mas hoje vejo que não foi o suficiente. Não sei se é por minha culpa, ou se é da essência humana ser insatisfeito. Será que quando morrermos será assim::

Epitáfio (Titãs)

Será que nunca ficaremos satisfeitos? Será que apenas ficaremos satisfeitos com a morte e seu gosto amargo de arrependimento? Tomara que não. Afinal, esse é um dos principais motores da vida. Digo principais pois acredito que existem outros, por exemplo, sexo. Acho que gostaria de morrer agora. Agora não, mas há alguns dias atrás sim. O que eu mais desejava era a morte. É difícil encontrar algo que vale a pena viver no mundo paralelo do seu próprio eu. Às vezes tudo parecer ter apenas uma dimensão que leva ao encontro da morte. E lá esta ela toda bela com seus lábios carnudos, pele macia, sinta-liga vermelha, ardente de tesão. É a luz no fim do túnel que se apresenta como uma solução fria e desejada de questões que, se realmente pensarmos, não valem a pena pensar.

Tudo isso se deve as burradas que tenho feito com meu coração. Escrevi alguns e-mail’s toscos para minha ex namorada. E e-mail’s toscos só poderiam ser respondidos toscamente. Fazer o que? Realmente gostaria de resolver essa situação em conjunto, mas terei que me conformar com minha consciência pesada. Deve ser por isso que hoje resolvi aceitar um convite de uma amiga e visitar um Centro Espírita. Gostei. Mas acho que ultimamente tenho sito muito racional com questões de fé. E fé não é para se questionar, caso contrário não é fé. Ela é dogma. Ou você acredita, ou não. Em sua lógica não tem espaço para questões ou perguntas. É só dizer amém, amém e amém. E é isso que eu não gosto, mas preciso. Por outro lado, no meu trabalho onde eu deveria ter mais reflexão e racionalidade eu tenho sido um idiota. Deve ser falta de maconha! Será? O que eu faço? Preciso de uma droga para aliviar algumas dores, nem que seja a religião, que se pensarmos bem possui a mesma lógica das drogas. Ela alivia as dores mundanas através de algo falso, metafísico, ou seja, de uma ilusão dos sentidos. Caso você nao se cuide, ela rouba seu dinheiro através do dízimo que é usado para satisfazer os desejos sexuais dos padres e pastores. Isto acontece porque ambos são criações humanas e o ser humano é assim. Em todas as suas criações haverá o mesmo princípio ou algo semelhante. Deus não passa de um grande amigo imaginário criado por um louco cheirado.

Existem apenas duas explicações para você, leitor, ter acesso a este blog: 1) por acaso, estava procurando alguma coisa na net e acabou caindo aqui; e 2) você é extremamente privilegiado em eu ter passado este endereço e existem algumas razões para isso: ou você é muito meu amigo(a), ou você tem uma mente muito aberta, ou ambos, ou ainda você é bem distante da minha vida social e por isso não agirá com discriminação. Vou explicar porque. Na verdade eu já tenho um blog, você deve saber. Mas naquele blog eu não expresso todas as minhas opiniões sobre determinados assuntos. Também não digo tudo que faço, nem tão pouco faço tudo que digo. Mas porque isso? Simples, eu acabei informando o endereço para pessoas que NÃO PODEM saber sobre determinados assuntos da minha vida, pode ser prejudicial. E ao ler este blog você entenderá do que estou falando. Aqui você não verá nenhuma referência de quem eu seja socialmente: nome, endereço, profissão, amigos, etc. Mas terá a oportunidade de me conhecer individualmente, saber meus segredos mais íntimos, minhas opiniões mais toscas, saber o que realmente faço pela vida. Aqui você me verá totalmente nu, sem nenhuma preocupação social. Entenderá alguns sentimentos deixados entre linhas em mensagens no blog oficial. Mas porque estou fazendo isso? Preciso de uma válvula de escape. O meu eu está sendo muito sufocado e tenho medo de explodir a qualquer hora, o que não seria uma má idéia. Então escreverei tudo. E os principais assuntos serão: EU, Eu e o sexo, Eu e as drogas, Eu e minha profissão, Eu e o amor, Eu e meus sentimentos, EU e EU.

Os primeiros assuntos são sempre muito difíceis. Para contextualizar, farei algumas considerações e uma retrospectiva do ano de 2004:

Eu me formei ano passado. Antes minha vida era de universitário. E vocês sabem como é vida de universitário. Meus últimos quatro anos foram: estudar, namorar, festas, amigos e maconha. Acho que fumei consideravelmente, sem muitos exageros, só o necessário. Para terem uma noção a média ficaria entre todos os finais de semana dos quatro últimos anos. Normalmente eu fumava no final de semana, sexta e sábado de preferência. Mas tiveram exceções para os dois lados: fumei durante a semana e não fumei durante o final dela. Tenho que confessar: EU ADORO MACONHA!!! E por ter consciência dessa adoração eu acabo conseguindo me controlar um pouco. Contraditório? Nem tanto. Admito que sou um viciado moderado (se é que isso possa existir). Tanto é que este ano fumei apenas em três ocasiões e considerando a média é um grande controle. Por adorar eu sei os riscos que corro. Sei alguns limites, que às vezes faço questão de ultrapassar, afinal limites são feitos para isso, caso contrário a vida não teria a menor graça. Confesso também que estou morrendo de vontade de fumar um back enorme. E aí entra o problema: o ano de 2004. Depois de formado na área de humanas vim trabalhar em uma cidade de pequeno porte, cerca de 20 mil habitantes. O detalhe é o seguinte: trabalho com a realidade da dependência química. Vocês percebem a situação que estou vivendo? Um viciado tratando de viciados. Por um lado, pode ser bom, afinal tenho conhecimento de causa e seria ainda melhor se eu estivesse a intenção de parar. Mas, pelo outro, embora em sobriedade forçada, não tenho a menor intenção de parar e os conflitos decorrentes entre o querer e o dever são muitos.