Como é bom viver. Sentir o sangue da paixão correr nas veias. Conhecer a loucura. Sentir a "maloka". A coisa que eu mais gostaria agora é fumar um back. Lá na rua, sozinho. Apenas em companhia da imagem da minha psico. Fazia tempo que eu não permitia a paixão entrar em minha vida. Como pude me flagelar dessa maneira? Já não me arriscava, não me sentia. Tudo começou na festa de aniversário de uma amiga em 02 de outubro. Neste dia eu apenas fiquei fascinado, sobretudo, pelos olhos e pelo sorriso encantador. Ela é linda. Infelizmente neste mesmo dia ela ficou com um cara escroto que faz engenharia. Ninguém merece. Eu odiei ver aquela cena... Calma! Nada que três anos de terapia não resolvam, e de preferência com ela. Na semana passada nós saímos novamente. Foi bem tranqüilo, nada de extraordinário. Ontem a amiga da festa, ela e eu fomos para outra cidade aqui vizinha. Eu já estava meio revoltado com a situação de não ter ninguém pra me abrir. Contar da minha vida de "maloka", essas coisas que escrevo aqui. Foi então que comecei a dar pequenos indícios para minha amiga. Na mesma hora ela percebeu e já engatou no assunto. Disse que a psico, minha paixão, é louca para experimentar maconha. Foi a deixa! A partir daí o papo rolou gostoso. Fomos para uma choperia e começamos a beber. Lógico que fiquei responsável de arrumar o back. Aliás, alguém aí pode me ajudar com esse assunto paralelo?

Perdido no mundo e dentro de si. Várias pessoas me disseram que sou um perdido. Primeiro acredito que todos são, a diferença é que alguns tem consciência e outros não. Mas o gostoso de ser perdido, é se procurar e se perder ainda mais. Que graça teria a vida se fossemos de bem com nosso mundo paralelo? NENHUMA. É por isso que hoje o assunto é sexo, ou melhor, minha vida sexual. Na verdade ela anda de mal a pior. Minha companhia tem sido minha mão. Não agüento mais me masturbar. Logo terei que mudar o nome do meu blog para "diário de um punheteiro". Imaginem: "hoje me masturbei quatro vezes. A primeira estava pensando na minha colega de trabalho, a segunda foi na capa da playboy de agosto, a terceira foi na porra da minha ex-namorada e a quarta foi nessa foto...

Não se assustem, eu recebi esta foto e gostei! Como estou meio revoltado resolvi publicá-la.

Na verdade essa situação foi criada por mim e pelas circunstâncias que estou vivendo. Que coisa mais óbvia!! Se analisar bem existe uma possibilidade de transar. A questão é: eu quero transar com uma possibilidade? Claro que não. Eu quero criar uma possibilidade. Quero conquistá-la. Inventá-la em minha mente doentia. Mas não consigo. Estou preso por algo que se chama falta de identidade sexual. Por isso estou perdido. Minha vida muda tão rapidamente que a cada momento minha vida sexual dá viravoltas. Por exemplo, há dois finais de semana eu fiquei morrendo de vontade de transar com um amigo meu. Estávamos andando de moto e fiquei excitado. O pior é que ele vai ler isso. Desculpa mano, mas você pediu a realidade nua e crua. Já ontem eu estava louco de vontade de agarrar uma amiga de trabalho que é casada e tem três filhos. Ela é muito gostosa! Me deixa loooooouco. E tudo isso tem uma razão. Não sei qual, mas tem. Desconfio que seja a falta de alguém pra dividir intimidades. Pra ter um relacionamento insano. Apaixonado. Mas quer saber, a última vez que isso aconteceu foi uma das piores fases da minha vida. Então o que eu faço? Acende um back! Não tem back. Então se mata, pois pior que perdido no mundo é perdido dentro de si.